私もなる。絶対絶対。絶対ね。

はてなの頃から、私の日記を読んで下さっていた方は、私の日記の変わりように、不審（？）に思っていた方もいたかもしれませんが。昨日、長年連れ添ったＡさんと離婚することになりました。離婚という形で、やり直すことになりました。具体的な話はまだまだこれからですが、とりあえずの二人の決断であります。

一年の間。別居という形の中でやり直そうと、お互い努力してきましたが。もう一度前のように暮らしていくのは、どうしても出来なくなってしまいました。気持ちがないまま暮らすことは、私にも彼にも酷なことですし。昨日の決断は、英断であると、そう思っているのであります。 終わりは始まりであると。

昨日は、とても残念だという気持ちを何度も確認しあいました。お互いにたくさんの反省や後悔をした一年でした。それでもその時期を通り過ぎると、どうしてもこういう運命だったのかなあと思わずにはいられませんし。今は、運命という形で片付けるのが自分にとってとても楽みたいです。センチメンタルに片付けるではなく、あまりに大きなこの出来事を私は運命と思って前向きに受け止めたいと思っているのです。反省や後悔はやりつくしましたし。今、私は彼と彼との間に有ることは総て全力でやり切ったんだと。すごく大切だったし大切にしあえたと、そう思ってます。二人は二人をやり切ったんだと、そう思っています。

一緒に暮らして、13年。結婚してからはちょうど10年でしたけど。私たちはとても楽しく暮らしてきました。私は彼にたくさんのことを教えてもらいました。私は誰かと穏やかに暮らしていけるような人間ではないと自分のことを思っていました。それが彼と会って、彼といることで、すごく自然に、毎日彼にごはんを作ること部屋を整えること待つこと話すこと散歩することねこを飼うことが好きになりました。持つということも怖くなくなりました。

彼はいつも私の味方で。時に沈んでいく私のことも、愛を持ってほっぽっておいてくれました。彼はよい意味でいつも私に無関心でいてくれました。それがとても楽だった。のびのびできた。彼は私にさみしくなるほど、ああして欲しいこうして欲しいと言う人ではなかったけれど、繰り返し言ってくれたのが「もっとやりなさい」ということでした。長年続けていた芝居をやめたのも、彼と出会ってからでした。それでも、芝居でなくてもいい、文章を書くことでもいい、映画をみることでもいい、みて感想をかくことでもいい、とにかく「あなたはもっと出来る人だし、やれる人だから、なんでもいい、もっともっとやりなさい」と言い続けてくれました。その言葉はこれからも私の宝ですし、励みですし、力になると思います。本当に本当に本当にありがとう。

上手くいかなくなってから、オセロのコマがバタバタと裏返るみたいに悪いことが続いたし。幸せなことを書き連ねていた「はてな」を覗くのが辛くなり、更新も出来なくなりました。その頃知り合い交流の持てた人達とも自然疎遠になってしまったことも、さみしいことでありました。その方達の日常をみることも辛くなってしまった。仕事でもたくさんの辛い別れがありました。私のせいだけど、みんないなくなってしまうんだと、思った時期もありました。わたしにはなんにもないと。からっぽだと。でも、なくならないんだよね。知り合えて交流できたこと、感じ思ったことしてきたことは、すべてが私には変わらない財産だ。否応もなく、密になる時期疎になる時期を繰り返すけど、大事なものは、絶対なくならないんだよね。いつまでもここにしっかり残っているんだよね。 それが分かった。

もちろん、Ａさんとはずっと一緒にいたかった。添い遂げたかった。歌の文句じゃないけれど、別れる時は死ぬ時と思っていた私だから。こんなカタチが待っているとは思いもよらなかったけど。でも、こんな形ででも、また新たな人生を私に与えてくれたと思うと、ちっとも御利益のなかった神様にも感謝したいし。とても贅沢であるかもしれないと思ってもいます。やっぱり、Ａさんには、どこまでいっても感謝しかありません。結婚してよかった。彼と暮らせてよかった。彼を知ってよかった。彼と歩けてよかった。一緒にごはんが食べられてよかった。彼を嫌いにならずにすんでよかった。

いつまでも変わらぬ感謝と静かな愛情を。

そして、私もいつまでも彼の味方でありたいと思う。別居してからの一年、いろんなことを知りました。どんな出来事の中にも、その中によいことわるいことがまぜこぜで、人は簡単には不幸せにも幸せにもならないことを知りました。それでも。だからこそ、あえて言いたい。Ａさんよ幸せになってくれ。今よりいっぱい幸せになってくれ。私もなる。絶対絶対。絶対ね。